SeR uNa NiÑ@ XD

Una niña... ¿Qué es ser una niña? A  caso es ser menor de edad o, es la apariencia física; ser niña es un comportamiento o es más bien un estado del alma. En estos momentos no puedo dar una respuesta pero  por eso es esta plática conmigo misma, con una niña, porque así me siento a mis 19 años, como una niña y necesito saber que soy y lo que quiero, o lo que necesito ser en verdad. Sé que puede parecer extraño pero, no me importa, alguien puede sentir lo mismo sin saberlo y espero que si encuentra esto por error, le sirva. 

Cuantas veces hay señales a nuestro alrededor y las dejamos ir como regalos invisibles que nosotros mismo nos negamos recibir. Mi regalo de este dia es toda esta lluvia de idea ami alrededor, por alguna razón se cruzó en mi programación de TV Petter Pan, uno de mis cuentos favoritos.

Para mí la niñez  (hasta mis 12 años) fue lo más hermoso de mi vida; sin embargo me fue arrebatado y añoro volverlo a sentir. Pero el tiempo se cobra todo y tal vez mi alma en el fondo se niega a crecer a pesar de mi edad, mis actividades, lo que hago y todo lo que sucede a mi alrededor, y sin embargo nada me impide aférrame a esa hermosa idea de aquel maravilloso cuento de ser niña eternamente y nunca crecer. Sí, lo reconozco, me niego a crecer pero, ¿por qué? supongo que por el mismo hecho de que me fue truncada; supongo que por el hecho de que con cada día que pasaba, mi mente adulta se encerraba en el cuerpo de una niña; supongo que por el hecho de que siempre me gusto ir aprisa, correr y tomar miles de responsabilidades que, en su momento, eran divertidas y un reto, pero que con el tiempo se han vuelto mi obsesión. Sí, es una obsesión por que por alguna razón me niego a dejarlas, son piedras innecesarias en mi costal de carga y que me "encanta" cargar... me hacen daño, lo sé, y por eso estoy hablando conmigo misma. Creo que esas cosas de adultos ya no me gustan y ahora que empiezo a ser una mujer me aterra tomar mis propias piedras, porque no me gusto cargar las de otros. Fue mi culpa por permitirlo. Estoy siendo sincera conmigo. Ahora se porque me niego a crecer porque estoy cansada; me cansé antes de tiempo y quisiera creer que fue por alguna razón ¡¡¡se que fue por alguna razón!!!

Estoy lista, pero tengo miedo. Y quién no. Yo jamás vi mis 18 como la oportunidad de salir de antro, de embriagarme, de fumar y divertirme. Para mí cumplir 18 significo mucho más, pues  simboliza que es tiempo de crecer y de tomar las "aburridas actividades y problemas de los adultos", pero no quiero y sin embrago, estoy lista desde hace mucho tiempo. Por eso me cuesta congeniar con gente de mi edad, para algunos soy demasiado intensa, para otros una aburrida, para otros nerd, pero para quienes más amo soy una esperanza, no lo dicen, pero lo veo y lo siento. No me siento libre, creo que nuca lo he sido y creo que es porque tanto quienes me dieron la vida como yo no nos lo hemos permitido pero, ¿porque? apenas alguien me hizo pensar que tal vez es mi misma actitud de niña la que evita que me dejen volar, y soy yo la que no quiere hacerlo, y lo dudo. Si no soy libre aún es otro cuento, porque para mis padres siempre seré su niña y yo se que dentro de mí esa niña vive día a día conmigo, quisiera ser una mujer, pero ese aire de inocencia me acompaña, es parte de mi y no puedo dejarlo ir, no quiero y aun no entiendo porque, no quiero que me vean toda la vida como una niña, pero si quisiera conservar la alegría de vivir de un niño, su inocencia y no la malicia de un adulto, las travesuras... un día mi madrina me dijo "no olvides que no por el hecho de crecer quiere decir que dejemos al niño que llevamos dentro" por alguna razón nos bombardean con la misma idea y es porque necesitamos ser niños para evitar que las tristezas, las "dificultades" por no llamarles problemas, la presión, el stress, nos ahoguen y nos hagan ver la vida con pesimismo... un niño cree, tiene fe ya sea en sus padres, en los reyes magos, en Santa, en el ratón de los dientes, en la magia y los súper héroes... podría decirse que los adultos ya no creen en nada de eso porque ven todo con mas racionalidad, pero eso no significas que tenga que ser pesimista, que los héroes no existan, que la magia no pueda sentirse, es cuestión de abrir los sentidos... yo me aferro a ello por esas razones que para mí son validas y siento me han permitido vivir como adulta aun siendo una niña, pero debo encontrar el equilibrio, en ciertos momentos lugares esa niña debe quedarse en casa, dentro y segura para evitar que la lastimen y en ese momento debe salir la mujer, pero siempre lo notaran, ese aire de infancia se conservará intacto en mí.

 Esta plática debe guardarse para recordarme no perder la ilusión, para recordarme que estoy lista para seguir y crecer, y recordar que crecer no significa separación, crecer se trata de aprender y hoy he aprendido, y como  bie me dijo Ive se trata de seguir aprendiendo, de no preguntarse hacia dónde se dirige el "Expreso Polar"; lo importante es decidir abordarlo, porque al fin y al cabo son experiencias, y final, la vida que podemos contar es la sumatoria de todas ellas.