UNA NUEVA OPORTUNIDAD PARA VIVIR,

escrito el 31 de diciembre de 2010 a las 20:28

Chicos esta historia la hice con mucho cariño, tiene muchas cosas que alguien me ayudo a pensar y reflexionar y cosas que he visto a lo largo de este año y que me gustaría compartir con ustedes... FELIZ 2011, UNA NUEVA OPORTUNIDAD PARA VIVIR!!!!

 Un 31 de diciembre mi hijo Raúl y yo regresábamos de comprar los refrescos para la cena de año nuevo y justo enfrente de la casa estaba la familia de mi vecino; tenían velas, cruces, flores blancas y la imagen de un Cristo.

 -¡Papá, papá! ¿Qué paso con los vecinos?
-Algo muy triste y lamentable hijo, han perdido a dos de sus hijos.
-¿Y están en el cielo? Por qué ellos no eran jóvenes buenos, muchas veces los escuche pelear porque querían ser libres y hacer lo que ellos querían y le gritaban a sus papás.
-Eso no significa que no sean buenos hijo… vamos a dentro que hace frío.

        Cuando Raúl me pregunto eso tenía tan sólo 4 años; era un buen niño y ahora tiene 14, es la edad de la “punzada” y los hijos de mi vecino tenían 17 y 19 años al morir. Hoy, hace ya 10 años de ver eso con mi hijo y  al salir al trabajo me tope con la familia lista para realizar el aniversario luctuoso de sus hijos. El de 17 murió en un accidente de motocicleta, le encantaba la velocidad; mil veces lo atropellaron y lo lastimaron por manejar como loco y pensé “espero que no acabe muerto" y lamentablemente así fue. Al año siguiente su hijo el de 19 murió de enfisema pulmonar, fumaba desde los 15 años y ambos se fueron dejando una viuda y un niño. Qué situación tan triste.
Hoy, pasaron por mi mente las preguntas ¿qué haré cuando mi hijo fume? ¿Cuándo embarace a alguna chica? Cuando pelee conmigo por querer ser libre, por querer mandarse solo. Siempre ha sido bueno, pero los hijos de mi vecino, a su edad también lo eran y sin embrago… algo cambió.
Ahora reflexiono y llamo a mi hijo a conversar antes de irnos a la cena de año nuevo.

 -Raúl, quiero contarte una historia
-¡Papá, ya no soy un niño!
-Lo sé, y por eso mismo te la contaré…

Cierto día un búho obstinado peleaba con un gorrioncillo que insistía en que los seres vivos podían ser felices y buenos. El búho, cada vez más molesto le repetía sin cesar que no era cierto, que no podemos ser felices. Le dijo que somos egoístas, no libres porque siempre se depende económicamente de los padres o de un trabajo, que nadie es auténtico porque siempre nos influenciamos por las  ideas de quienes admiramos, nos rodean o nos lastiman y que nunca nos levantamos por completo porque siempre pesan las equivocaciones del pasado y nos aturdimos con el futuro en una vida con forma lineal.El gorrión le contestó que él sufría del mal de los fantasmas de los años pasados, porque no había en él espacio para el espíritu de un nuevo año haciendo que viera la vida de forma fría, cruel y lineal. El gorrión le explicó que cada año es un ciclo, una nueva oportunidad; que el creador  inventó los años para aligerar nuestras cargas y empezar de nuevo, por eso no vivimos con un calendario infinito. Un año nuevo es la oportunidad de ser libre, de decidir y atrevernos a hacer algo nuevo y  diferente o lo que sea que deseemos con él, y lograrlo.  Ser libre nunca es libertinaje ni mucho menos es lo mismo que ser independiente y nunca se convierte en egoísmo, pero sobre todo, ser libre es ser libre de rencor porque el rencor no nos deja perdonar, y si no perdonamos los fantasmas de los años pasados se nos acumulan y no tendremos espacio para un nuevo ciclo, y que si analizaba eso podía entender que se puede ser feliz y por ende un ser bueno.

-Mmm no te entendí mucho padre pero gracias por decírmelo.
-Algún día necesitarás entender hijo y cuando lo necesites estará aquí para que puedas leerlo y analizarlo cuantas veces quieras, ¿de acuerdo?
-De acuerdo.

SeR uNa NiÑ@ XD

Una niña... ¿Qué es ser una niña? A  caso es ser menor de edad o, es la apariencia física; ser niña es un comportamiento o es más bien un estado del alma. En estos momentos no puedo dar una respuesta pero  por eso es esta plática conmigo misma, con una niña, porque así me siento a mis 19 años, como una niña y necesito saber que soy y lo que quiero, o lo que necesito ser en verdad. Sé que puede parecer extraño pero, no me importa, alguien puede sentir lo mismo sin saberlo y espero que si encuentra esto por error, le sirva. 

Cuantas veces hay señales a nuestro alrededor y las dejamos ir como regalos invisibles que nosotros mismo nos negamos recibir. Mi regalo de este dia es toda esta lluvia de idea ami alrededor, por alguna razón se cruzó en mi programación de TV Petter Pan, uno de mis cuentos favoritos.

Para mí la niñez  (hasta mis 12 años) fue lo más hermoso de mi vida; sin embargo me fue arrebatado y añoro volverlo a sentir. Pero el tiempo se cobra todo y tal vez mi alma en el fondo se niega a crecer a pesar de mi edad, mis actividades, lo que hago y todo lo que sucede a mi alrededor, y sin embargo nada me impide aférrame a esa hermosa idea de aquel maravilloso cuento de ser niña eternamente y nunca crecer. Sí, lo reconozco, me niego a crecer pero, ¿por qué? supongo que por el mismo hecho de que me fue truncada; supongo que por el hecho de que con cada día que pasaba, mi mente adulta se encerraba en el cuerpo de una niña; supongo que por el hecho de que siempre me gusto ir aprisa, correr y tomar miles de responsabilidades que, en su momento, eran divertidas y un reto, pero que con el tiempo se han vuelto mi obsesión. Sí, es una obsesión por que por alguna razón me niego a dejarlas, son piedras innecesarias en mi costal de carga y que me "encanta" cargar... me hacen daño, lo sé, y por eso estoy hablando conmigo misma. Creo que esas cosas de adultos ya no me gustan y ahora que empiezo a ser una mujer me aterra tomar mis propias piedras, porque no me gusto cargar las de otros. Fue mi culpa por permitirlo. Estoy siendo sincera conmigo. Ahora se porque me niego a crecer porque estoy cansada; me cansé antes de tiempo y quisiera creer que fue por alguna razón ¡¡¡se que fue por alguna razón!!!

Estoy lista, pero tengo miedo. Y quién no. Yo jamás vi mis 18 como la oportunidad de salir de antro, de embriagarme, de fumar y divertirme. Para mí cumplir 18 significo mucho más, pues  simboliza que es tiempo de crecer y de tomar las "aburridas actividades y problemas de los adultos", pero no quiero y sin embrago, estoy lista desde hace mucho tiempo. Por eso me cuesta congeniar con gente de mi edad, para algunos soy demasiado intensa, para otros una aburrida, para otros nerd, pero para quienes más amo soy una esperanza, no lo dicen, pero lo veo y lo siento. No me siento libre, creo que nuca lo he sido y creo que es porque tanto quienes me dieron la vida como yo no nos lo hemos permitido pero, ¿porque? apenas alguien me hizo pensar que tal vez es mi misma actitud de niña la que evita que me dejen volar, y soy yo la que no quiere hacerlo, y lo dudo. Si no soy libre aún es otro cuento, porque para mis padres siempre seré su niña y yo se que dentro de mí esa niña vive día a día conmigo, quisiera ser una mujer, pero ese aire de inocencia me acompaña, es parte de mi y no puedo dejarlo ir, no quiero y aun no entiendo porque, no quiero que me vean toda la vida como una niña, pero si quisiera conservar la alegría de vivir de un niño, su inocencia y no la malicia de un adulto, las travesuras... un día mi madrina me dijo "no olvides que no por el hecho de crecer quiere decir que dejemos al niño que llevamos dentro" por alguna razón nos bombardean con la misma idea y es porque necesitamos ser niños para evitar que las tristezas, las "dificultades" por no llamarles problemas, la presión, el stress, nos ahoguen y nos hagan ver la vida con pesimismo... un niño cree, tiene fe ya sea en sus padres, en los reyes magos, en Santa, en el ratón de los dientes, en la magia y los súper héroes... podría decirse que los adultos ya no creen en nada de eso porque ven todo con mas racionalidad, pero eso no significas que tenga que ser pesimista, que los héroes no existan, que la magia no pueda sentirse, es cuestión de abrir los sentidos... yo me aferro a ello por esas razones que para mí son validas y siento me han permitido vivir como adulta aun siendo una niña, pero debo encontrar el equilibrio, en ciertos momentos lugares esa niña debe quedarse en casa, dentro y segura para evitar que la lastimen y en ese momento debe salir la mujer, pero siempre lo notaran, ese aire de infancia se conservará intacto en mí.

 Esta plática debe guardarse para recordarme no perder la ilusión, para recordarme que estoy lista para seguir y crecer, y recordar que crecer no significa separación, crecer se trata de aprender y hoy he aprendido, y como  bie me dijo Ive se trata de seguir aprendiendo, de no preguntarse hacia dónde se dirige el "Expreso Polar"; lo importante es decidir abordarlo, porque al fin y al cabo son experiencias, y final, la vida que podemos contar es la sumatoria de todas ellas.